Сценка Поле Чудес
Встречаются два соседа.
- Здорово, Пантелеич!
- И тебе не хворать, Макарыч! Дай-ка закурить, что ли…
- Что-то я тебя не узнаю, Пантелеич! Ты ж, отродясь, ни у кого цигарок не стрелял!
- Ладно тебе, тоже ещё… мне и так стыдно.
- А что случилось-то? На днях ведь только пенсию получили.
- Получили, а моя старуха сгребла всё подчистую и ни копейки не даёт.
- Что так?
- На дорогу собирает.
- Куда это ещё старая намылилась?
- У неё идея фикс – собралась на «Поле Чудес» ехать. Хочу, мол, приз, и всё тут!
Вон, говорит, бабка Лукерья из соседней деревни микроволновку оттудова привезла, а я чем хуже? Уж вся Россия, дескать, там перебывала, одна я осталась, не охваченная телевидением.
- Хоть бы моя не узнала, а то и я без цигарок буду мыкаться!
- Не боись, в секрете пока держит, видать, конкуренции боится. Я ей говорю – как же ты правильно слово угадаешь, если всю жисть с ошибками пишешь? Ничего, говорит, попытка не пытка, авось пронесёт. Огурцов и помидоров, говорит, у нас цельный погреб. Якубович их очень уважает. Петь я умею, а частушек знаю побольше некоторых!
- Ага, это они с моей вечно соревнуются – кто кого перепоёт. Дак ведь у них же все частушки матерные!
- Вот и я ей о том же. Ничего, говорит, это народный фольклёр.
- Ой, чувствую, опозорит она и себя, и всю нашу деревню с этим фольклёром...
- Я ей так и сказал, дак надулась ещё, старая. Чего бы такое придумать, чтоб отговорить её от этой афёры…
- А ты притворись, что помираешь, дак никуда не денется, придётся тогда дома куковать.
- И то верно! Ну, пойду я, Макарыч, дай-ка мне ещё одну на дорожку-то…
(Дед приходит домой, ложится на кровать, вздыхает).
- Ну, чего ракряхтелся, как столетний?
- Что-то плохо мне, мать, в грудях болит, и в глазах темно.
- А ты поменьше кури да цигарки стреляй у дружка-то, даром, что своих нет, а табачищем несёт, не продыхнуть!
- Чего ты раскудахталась, говорю же, плохо мне что-то…
- Ну, отлежись. Жалко, а я думала нальём по маленькой да отметим, ведь годовщина у нас с тобой сегодня…
Дед вскочил с кровати.
- Так чего ж ты молчала-то? Это ж сурьёзный праздник!
- Ишь, вскочил, как ошпаренный! Что, уже ничего и не болит? Да я ж тебя насквозь вижу, какой ты есть больной! Не хочешь, чтобы я на передачу ехала, так и скажи!
- А я тебе так и говорил, чтобы не ездила и не позорилась на старости лет!
- Ла-адно… на кого ж я оставлю-то… (Дед заулыбался) Чего ты обрадовался-то, не тебя, а козу, говорю, на кого оставлю. (Бабка вздыхает).
- Да ты не расстраивайся, мать, накопим мы тебе на эту микроволновку.
- Да ну её к лешему, говорят, от них один только вред. А ещё хочется и у правнуков на свадьбе погулять!
- И то верно.
- Слава Богу, что хоть не растрезвонила ещё про поездку-то, а то вся деревня бы надо мной потешалася… (Дед почесал затылок) Ладно уж, садись за стол, так и быть, налью по чуть-чуть. А годовщину мы всего полгода назад как отмечали, тебя уж совсем склероз одолел.
- Дак за что тогда по чуть-чуть-то?
- Как за что – за перемирие.
- Ну, ты, мать, это… ставь на стол, а я только к соседу сбегаю за цигаркой, а то после маленькой-то мне курить захочется…
- Погоди, погоди… Да ты, не разболтал ли ему про «Поле Чудес», старый?! Ишь, подхватился, как скаженный! (Дед прибавил скорости) Ну, я тебе счас налью! Я тебе счас так налью!!! (Бабка хватает скалку и гонится за дедом).
Сценка Век цифровых технологий
Диалог двух бабулек:
1 Баб: Здорово, Никифоровна, как дела, чем занимаешься?
2 Баб: Здорово, Петровна! Да как дела, ничего, иностранный язык вот изучаю!
1 Баб: У тебя что, на пенсии от безделья крыша поехала, или ты, никак, за границу собралась?
2 Баб: Да кака заграница! Внучка своего продвинутого совсем перестала понимать!
1 Баб: А что он у вас, в переводчики готовится поступать?
2 Баб: Да нет, вроде не в переводчики, только вот, иногда понять не могу, чего он такое говорит!
1 Баб: Ну, так, милая, это у тебя уже старческий маразм наступает, а как ты хотела? Чай, не восемнадцатый годок на белом свете скрипишь…
2 Баб: Да нет, я у доктора была, он говорит, что это не маразм, а век цифровых технологий.
1 Баб: Ну, считать и мы умеем, тоже, небось, в школе училися.
2 Баб: Да нет, тут другое. Ты компьютер когда-нибудь видела?
1 Баб: Ну, а как же! Флюру недавно проходила – дышите, не дышите…
2 Баб: Да нет, не то, это рентген. А это, ну как тебе сказать, вот как если бы телевизор скрестили с печатной машинкой.
1 Баб: Страсти какие!
2 Баб: Вот и я говорю, а молодёжь теперешняя без энтих гибридов прямо жить не может! Мне дочка наказала контролировать, как внучок дома уроки учит, а он со школы, и сразу в энтот ящик, насилу поесть заставишь, а чего он там делает – непонятно…
1 Баб: Да, времечко пришло…
2 Баб: Говорю – чего вам задали? - Сочинение. - А ты написал? - Написал. - А где оно? - В папке. - В какой папке? - На рабочем столе. - Поглядела – нету на столе никакой папки! Опять спрашиваю: да где папка-то? - В моих документах. Полезла в шкаф, а какие у его документы-то? – Тебе ж, говорю, окромя свидетельства о рождении ещё не выдавали ничего! (плачет) И тут он меня обозвал…
1 Баб: (с ужасом) Да ты чё!
2 Баб: Ты, говорит, баушка, чайник!
1 Баб: Бессовестной какой, а!
2 Баб: Это, говорю, за то, что я сызмальства об тебе переживаю? Чтобы в школу голодный не ушёл, со школы пришёл – сразу обед на стол!..
1 Баб: Конечно, обидно…
2 Баб: А вчерась спрашивает меня, ты, говорит, не видала коврик от мышки?
1 Баб: (хихикает)
2 Баб: Я ему говорю – и не стыдно тебе над старым человеком издеваться? У нас ещё в прошлом году кот всех мышей в доме переловил, так даже у него своего коврика нету!
1 Баб: А он чё?
2 Баб: Смеётся… (вздыхает) Ох, и тяжело с ими теперь, с продвинутыми… Вот, и приходится, язык энтот ихний изучать, компьюторный…
1 Баб: Ну, учи, учи, милая, а то кому ж приятно, когда тебя посудой называют!
Сценка Бабульки, или Вторая молодость
1 Баб. Здорово, Никитична!
2 Баб. Здорово, Фоминична! Как здоровье?
1 Баб. Да ничаго, потихоньку, а ты как?
2 Баб. Тоже скриплю помаленьку, спасибо.
1 Баб. А где это сегодня подруга наша, Кузьминична, чтой-то её не видать…
2 Баб. Дак она это, пошла в клуб на конкурс «А ну-ка, девушки»!
1 Баб. И не тяжко ей было на другой конец посёлка тащиться!
2 Баб. Ты бы видела, вприпрыжку побежала, и это, ещё просила ей удачи пожелать.
1 Баб. А что, сильно переживала, что ей билета не достанется?
2 Баб. Да какого билета, она ж в энтом конкурсе участие принимает!
1 Баб. Да ты чо?! А как же возраст, ведь мы, чай, уже не цветочки майские!
2 Баб. А там категория была «для тех, кому за 30».
1 Баб. Дак ей уж чуть не три раза за тридцать-то!
2 Баб. Ну вот, видишь, взяли, однако.
1 Баб. Вот ведь какая, а нам даже не предложила!
2 Баб. Дак ясное дело, конкуренции испугалась, мне вон только сегодня и призналася.
1 Баб. Ну да, и что, готовилась к конкурсу-то?
2 Баб. А как же! Всю гуманитарку перевернула, пока наряд подходящий подобрала! Она себе роль выбрала – «дама серебряного века».
1 Баб. Чё делается! И как, красотка, небось, получилася?
2 Баб. А то! Прям, настоящая барышня – шляпа с пером, платье до полу, бусы, все дела…
1 Баб. Хоть бы замуж на старости лет не выскочила, егоза!
2 Баб. И не говори… Ой, да вот и она!
1 Баб. Батюшки, какую кралю к нам занесло! Вы прямо из Парижу или как?
3 Баб. (смущаясь) Да ладно вам, девчонки!
2 Баб. Ну чё, стара вешалка, тряхнула стариной?
1 Баб. Из клуба-то, поди, все разбежались со страху!
2 Баб. Им теперь сцену неделю убирать – всю, наверно, опилками засыпала!
3 Баб. А вот и не угадали! Я призовое место взяла! Мне даже нуминацию дали!
1 Баб. Это какую? Мисс «графская развалина»?
3 Баб. А вот и нет! Мисс «вторая молодость»!
2 Баб. Ну, если вторая, это означает только одно…
3 Баб. Чего?
2 Баб. Б/у!
3 Баб. Сами вы - б/у! Мне даже приз вручили!
1 Баб. Ага, небось белы тапки.
3 Баб. Не…, путёвку в санаторий, чтобы до следующего конкурса…
2 Баб. Дожить!
3 Баб. В ещё лучшую форму прийти, во как!
1 Баб. Ну, ты даёшь, однако!
3 Баб. А вы думали!
2 Баб. Ладно, не обижайся на нас, мы тебя поздравляем!
1 Баб. Мы в тебе и не сомневалися, ты у нас ещё любой молодухе фору дашь!
3 Баб. Да ладно, чего там, спасибо, подружки! Я теперь знаю, чё на конкурсе делать надо, на следующий год втроём туда пойдём!
Вместе: Ну, держись, молодёжь!
Два дедули - два соседа
Два дедули - два соседа
На скамейке под окном
Завели с утра беседу
О своём, о прожитом.
- Как делишки, дед Тарасий,
И здоровье каково?
- Сердце барахлит, зараза,
Так-то вроде ничего.
- Что там делается в мире,
Что гутарят в новостях?
- Ну их, вспомним, дед Порфирий,
Мы о старых временах.
- Помню день, когда Гагарин
Первым в космос полетел.
- Задали тогда всем гари,
Было время славных дел!
- Надо ж было паразитам
Развалить такой Союз!
- А теперь, что впереди там,
И помыслить не берусь…
- Я вот помню, как Будённый
На коне своём скакал,
Шашкой бил, как заведённый,
Ус по ветру распускал!
- Ты уж ври, да знай хоть меру,
Сам пешком под стол ходил
В те года, когда он Первой
Конною руководил!
Я вот точно утверждаю, -
Гордо молвил дед Тарас, -
То, что мне пришлось Чапая
Видеть в жизни, и не раз!
- Ну, ты, старый, тоже скажешь,
Ты хоть мне не заливай!
- Так ведь я тебя постарше,
Ты о том не забывай!
- Было время, поднимали
Мы когда-то целину…
- И до дня Победы в мае
Прошагали всю войну!
- Сколько в нашей жизни было,
Пронеслись года, как дым…
- Столько было, что не снилось
Это нынче молодым!..
- Ничего, ещё покуда
Мы с тобою на коне!
- Было бы совсем не худо
Уж лекарство выпить мне…
А не то опять мотор-то
Будет ночью барахлить.
- Ничего, ты, дед, упёртый -
Значит, старый, будем жить!
Сценка Новогодние русские бабки
Бабки входят, сразу идут к ёлке.
Матрёна в костюме Снежинки, Цветочек – Белочка.
Матрёна: Ну, вот видишь, Цвяточек, ёлка самая настоящая, а ты – обманули, обманули…
Цветочек: Ага!.. Она самая, прям, как в детстве, надо же! Я вот только всё переживаю – стишок из головы вылетает, а без стишка Дед Мороз подарок не даст!.. (всхлипывает)
Матрёна: Да ладно тебе, не волнуйся, Дедушка Мороз тебе скидку сделает на твой склероз!
Цветочек: Ага… вот если бы на него ещё бы и в магазинах скидку делали, или хотя бы в аптеках!..
Матрёна: Ишь, размечталась! Так, а мы скидку и так уже имеем, от пенсии минус 30%, ты чё, забыла что ли?
Цветочек: Ну да, ну да… (рассматривает Матрёну) А у тебя, Матрён, что это за костюм-то Новогодний?
Матрёна: Ну, что, не видишь разве? (гордо) Снежинка!
Цветочек: Да-а?.. Ой, не знаю… Старовата ты, по-моему, для снежинки-то, ну, если б ещё хоть снежная баба…
Матрёна: Сама ты баба! Да ты на себя посмотри! Вот ты – кто?
Цветочек: (смущённо) Белочка…
Матрёна: Сказала б я тебе, какая белочка, так ведь слёз будет – у Деда Мороза все валенки размокнут!
Цветочек: (плачет)
Матрёна: Ладно тебе, всё, успокойся! (гладит её)
Цветочек: Слушай, Матрён… (смущаясь)
Матрёна: Ну, говори уже давай, засмущалася, как красна девица!
Цветочек: Матрён, скажи, а ты в Деда Мороза веришь?
Матрёна: В детстве очень верила! В молодости потом засомневалася маленько, а теперь опять очень сильно верю!
Цветочек: И я! И чем дальше, мне всё больше в чудеса верится!
Матрёна: (с иронией) Ещё бы! Нашу жизнь изменить к лучшему может теперь только чудо! Ну, где ж дедушка Мороз, кому стихи-то рассказывать? Пока совсем память не отшибло!
Цветочек: Да ладно, вон, давай всем и расскажем!
Вместе: С Новым годом поздравляем!
Всем здоровья мы желаем!
Пусть вам этот Новый год
Всем удачу принесёт!
Две бабульки
Две бабульки, две подруги
Вышли утром подышать,
О житье - бытье друг другу
Всё подробно рассказать.
- Мой внучок вчерася в школе
Две пятёрки получил!
- К ночи дождик будет, что ли -
Кости ломит, нету сил.
- А Валеркина-то краля
Модница, ни дать, ни взять!
- Что украли? Где украли?
Руки б им поотрубать!
- В новостях передавали -
Затопило Сычуань…
- Вас опять соседка Валя
Затопила? Ну, ты глянь!
- Наш сосед-то, дед Ананий,
Слышала, что учудил?
- Кот, паршивец, полноска мне
Нынче утром распустил!
- Лёг в кровать, перекрестился
И собрался помирать.
Утром зять его хватился -
В домино ушёл играть!
- Поднялось вчера давленье,
Думала, концы отдам…
- Передали, отопленье
Будет ближе к холодам.
- Ну, вставай, пора, Петровна,
Нам лекарства пить, пойдём.
Завтра в то же время ровно
Выйдем, если доживём.
Сценка про бабулек Тряхнем стариной
- Здорово, Матвеевна!
- Здорово, Андреевна!
- Ты куды это так вырядилась?
- На праздник!
- Ну, если на праздник... а на какой?
- Пригласили на День пожилых людей!
- Так тебя ж в таком виде туды не пустют!
- Это еще почему это?
- Скажут: уйдите, гражданочка, не мешайте, у нас тут праздник для бабушек и дедушек, а не вечер для тех, кому за 30.
- Ну ладно, кроссовки, я, так и быть, обратно на тапочки поменяю.
- Ты лучше шорты обратно на юбку поменяй!
- А что, вон, за границей все бабки и дедки так ходят...
- Они там пусть хоть вообще без портков ходют, нам до них никакого дела нету. А у нас так не принято, тем более, если ты собралась на сурьезную мероприятию!
- Отсталая ты от жизни, Андреевна, ты посмотри, на кого ты похожа!
- На себя, а на кого ж еще!
- На старую кошелку ты похожа, вот на кого!
- А к чему мне молодиться, я замуж не собираюсь.
- Я тоже не собираюсь, но женщина и в нашем возрасте должна оставаться женщиной!
- А я пол менять пока ишшо тоже не собираюся, у нас в стране с этим строго.
- Пол менять нам с тобой уже поздно. В этом возрасте ничего не пришьешь, все отвалится. Да и документы поменять не успеем, потому как скоро уж на тот свет надо будет собираться.
- Вот на тот свет я точно пока еще не собираюся!
- А если не собираешься, так иди да оденься помоднее, пойдем на праздник!
- А и то, пойдем, Андреевна, чего киснуть-то!
Вместе: - Пошли, тряхнем стариной!
Сценка Санкции
- Здорово, Тарасовна, ну, как там твой-то, ноги перестало ломить?
- Здорово живёшь, Петровна! Ноги перестало, у него сейчас спину ломит, потому что я его по хребту дубиной огрела!
- Вот оглашенная! Да за что ж ты его так?
- За что… колени собралась было настойкой каштановой натереть, думаю, чтой-то запах не тот… на язык – а там чай! Уже и до неё добрался, паразит! Ни капли спиртного в доме нельзя удержать!
- Да, Тарасовна, это не только у тебя такая беда…
- Это у него теперь беда, потому что я на него вчера санкции наложила!
- Ты поаккуратнее с этими, с санкциями-то! Вон, на Россию тоже их наложили, так она только выше голову подняла!
- Россия пускай поднимает, я только за, а ему, окаянному, я так подниму! Он у меня теперь не выездной, это раз.
- Как это невыездной?
- Лисапетку я его в чулане заперла, вот как. Заначку его я заморозила, это два.
- Как заморозила?
- В морозилке, а как ещё?
- А если найдёт?
- Не найдёт, к холодильнику ему теперь доступ закрыт, это три.
- Что ж ты на него замок повесила, что ли?
- Замок я на сарай повесила, а старик пусть там немного посидит и подумает о своём поведении, это четыре.
- Так ведь он там может и с голоду помереть!
- А чего ему с голоду помирать, у нас всё по режиму – завтрак, обед и ужин, только через окошко.
- Да он у тебя прям кавказский пленник!
- Ой, и не говори, Петровна, кавказский, мне уже и самой его жалко становится, но я держусь, как кремень, надо же как-то перевоспитывать старика.
- Слышишь? Мужики поют, видно, зарплату сегодня давали!
- Поют… погоди, погоди, это ж моего голос-то громче всех! Сбежал, паразит и уже наклюкался! Ну, держись, пленник! Я тебе сейчас такую эмбаргу устрою, небо с овчинку покажется!
Куда нитка, туда и иголка или Держись, Америка!
Встречаются две бабули.
- Привет, Макаровна, как здоровье?
- Да какое в нашем возрасте здоровье! Проснулась, и то, слава Богу. А у тебя, Фоминична, как дела?
- Да какие дела – вон, старик мой на старости лет совсем сбрендил!
- А что такое-то?
- Да на восьмом десятке в президенты собрался баллотироваться!
- Ишь, ты, точно, сбрендил!
- А что, говорит, Байдену можно? Он, вон, даже на второй срок собирается, а мне, значит, почему нельзя?
- Во даёт, старый!
- Я, говорит, по крайней мере, с привидениями не здороваюсь, нас собраниях колхозных не сплю и с велосипеда не падаю.
- И то, правду сказал, молодец!
- Да какой молодец-то? Вон, уж третий день уж в райцентре сидит возле ДК, на гармошке играет да на билет деньги собирает.
- До Москвы, что ли?
- До какой Москвы... если бы! До Нью-Йорку!
- Дак, я думала, что он в российские президенты метит-то, а вон чего удумал, шальной!..
- Говорит, чтоб Россией управлять, шибко много ума надо. А в Америке и наш пастух Ванька за учёного сойдёт. Поеду, говорит, давно уж пора в мире порядок навести.
- Дак ведь он английской речи-то не знает!
- А зачем, говорит, она мне! Толку, что Байден её знает – вон, половину слов выговорить не может, одни страны с другими путает, и вообще, такое иногда несёт, что американцам самим уже стыдно за него становится…
- А что, ведь так оно и есть.
- Дак это… ты, Макаровна… на смерть-то много уж отложила?..
- А на что тебе?
- Дак на билет…
- Кому, старику?
- Ну, нет, он уж пусть сам выкручивается, как хочет! Мне…
- Куда это?
- Да что ты заладила, куда-куда! До Америки!
- Господи, Боже мой, а тебе-то зачем?!
- Ну вот, гляди, допустим: выберут его в президенты – а ему же сразу первая леди понадобится! А где он её возьмёт? Вот, то-то и оно! Поди-ка, ещё найдёт, старый, там себе какую-нить другую…
- Помогу, куда деваться… А ты никак его до сих пор ещё ревнуешь! Ну, ты даёшь, однако, девка! И что ты, потащишься за ним в энти США?
- А что делать, подруга? Ведь, уж куда нитка – туда и иголка… Только то ты уж это… никому пока, договорились?
- Могила!
- Ну, тогда я пошла, надо свой гардероб перебрать, мало ли что…
- Ну, держись, Америка!..
Сценка Бабульки и ТВ
- Здорово, Макаровна!
- Здорово, Потаповна! Я уж тебя заждалася. Ну-ка, погляди на меня, а чего это у тебя глаза на мокром месте? Не заболела ли?
- Да нет, все через энти передачи по телику, будь они неладны.
- Ну вот, нашла из-за чего расстраиваться!
- А как не расстраиваться, когда эту «Жди меня» смотришь? Вот меня почитай уже лет семьдесят никто не ищет.
- А кто тебя искать-то будет, когда уж все поумирали давно!
- Я еще после энтой программы не отошла, а тут сразу «Давай поженимся» начинается.
- А здесь-то что не так? Пусть себе люди знакомятся, в браки вступают.
- А меня уж замуж почитай лет пятьдесят никто не звал...
- Дак ведь дед-то твой не так давно и помер, переворачивается сейчас там, бедный, поди-ко от обиды!
- Да и то правда, чего это я... А вот не успела выдохнуть, как опять одно расстройство! Передача про здоровье! Смотрю ее и вижу, что ни одного здорового места у меня нету!
- Ты в твои года утром проснулася, так уже скажи большое спасибо! Здоровья у ей нету, видите ли.
- А «ДНК» ты глядишь когда-нибудь?
- Ну, гляжу, бывает, только из-за чего там можно реветь, не пойму.
- А как же! Раньше ведь этого анализа не было, так?
- Ну, не было, и ладно.
- А вот я бы проверила, дед мой родной отец был нашему сыну или нет!
- Дак ведь сын-то ваш на него похож, как две капли воды, это раз. А второе - уж кто кроме тебя может лучше знать, родной он отец ему или нет! По-моему, у тебя с этим теликом уже крыша начинает ехать, подруга. Сколько времени-то уже? Ой, я домой побежала, сериал мой любимый начинается детективный, вот там реветь точно некогда, сплошной драйв!
- Чего?
- Драйв, говорю, движуха то есть.
Погони, стрельба, расследования, а все эти слезливые передачи не по мне. Ну, бывай, Потаповна, до завтрева, смотри у меня, не раскисай, смотри правильное ТВ!
Сценка Бабулька, звезда тик-тока - 2
- Привет, Макаровна!
- Здорово, Тарасовна!
- Ну, что нового расскажешь?
- Ой, так устала, так устала...
- От чего это, интересно?
- Опять внучок меня для тик-тока снимал.
- И чем же ты на энтот раз народ в тарнете удивляла?
- Рецепты приготовления еды показывала!
- Дак ты ж готовить совсем не умеешь, твою стряпню вообще есть невозможно, чего ж ты можешь показать-то?
- Это ты знаешь, что я готовить не умею, а через компьютор-то ведь ни вкуса, ни запаха не услышишь.
- Ну-ну, и чаво ты там хоть готовила? Небось, твое фирменное блюдо - "каждый блин комом"? Или, может, это - "пельмени особые, магазинские"?
- Ладно тебе издеваться-то! Хотя ты почти угадала... Магазинские пельмени тоже ведь сварить хитрость нужна.
- Ну, еще бы, самая главная хитрость здесь - правильно воду скипятить, а то ничего не получится!
- Вот ты зря смеешься, а ведь молодежи нужно показать, что воду, и правда, нужно скипятить, а не в холодную класть, а соли сколько положить, а варить сколько? Опять же, лаврушку не забыть добавить...
- Ну, уж, конечно, этого ж до тебя никто не знал!
- Да ты завидуешь мне просто, вот что, подруга, так и скажи.
- А я так и говорю - завидую тебе, что ты уж старше мамонта, а ум у тебя, как есть, детский. Думаешь, что эту вашу лабуду кто-то смотреть станет?
- А вот тут ты не угадала, у нас с внучком на канале уже тыща подписчиков!
- Дак ведь ты ж не газета «Труд», чтобы на тебя подписываться!
- Отсталая ты, как есть, Тарасовна, это раньше весь народ на газеты подписывался, а теперь на каналы в тарнете.
- Все мозги забил народу этот тарнет проклятый, носы от телефонов не отрывают.
- Ну, а что, там и полезного много можно найти.
- Ну, самые полезные, это, конечно твои советы, я даже не сомневаюсь!
- Вот ты бы не ехидничала, а лучше бы, как настояшшая подруга, идею хорошую подсказала нам с внучком для следущей серии-то!
- А вы покажите в этом вашем токе, как пенсию на месяц растянуть, чтобы под его конец отваром от яиц не питаться. Вот это самая большая хитрость и будет.
- Ой, а ведь точно! Я побежала внучку сказать, пока память не отшибло! Теперь у нас в подписчики еще и пенсионеры добавятся! Спасибо тебе, подруга! Увидимся после эфиру!
Сценка Бабулька, звезда тик-тока - 1
Бабуля сидит на скамейке, вторая приходит одетая по-современному.
- Ты куда это так вырядилася, Макаровна?
- Здорово, Тарасовна! Это внучок мой меня сегодня для тик-тока снимал!
- Ты поосторожнее с током-то, а то не ровен час, убьет, на кого меня оставишь-то?
- Темнота ты и есть темнота, не током, а для тик-тока, в интернет, значит, я попаду, подруга!
- Ну да, только тебя там еще и не хватало, кошелки старой! Да кто на тебя глядеть-то захочет, разве только что, как из тебя опилки на ходу сыплются!
- Зря ты так, ведь не знаешь, чего мы снимали-то!
- Прямо в догадках вся теряюся!
- Я на камеру советы разные давала хитрые по хозяйству, которых молодежь совсем не знает, лахфаки называются по-нынешнему.
- Например!
- Например, как определить, свежее яйцо или нет, как вывести пятна от чаю или кофею, как легко почистить газплиту...
- Это советы дельные, только что ж ты сама-то ими не пользуешься? Ведь если
поглядеть, что у тебя дома делается, какой кавардак, так без тока волосы дыбом встанут!
- Ладно тебе, мы же не комнату мою снимали, а только меня. Внучок даже сказал, что он из меня звезду тик-тока сделает!
- Смотри, зазвездишься-то, так про подругу не забывай! А я, между прочим, тоже могла бы с молодёжью кое-чем поделиться!
- Да ты что, а чем?
- Например, как жить, чтобы под старость лет не сбрендить, как ты! Иди хоть переоденься, не смеши людей, а то вон, соседи уж на тебя из окон, как в телевизор смотрят и за животы держатся, звезда интернета!
- Ладно, пойду, надо придумать, о чем в следующей серии говорить! Ну, бывай, Тарасовна! Увидимся после съёмок!
|
